Perché NON sto con #stopvivisection

Gli argomenti degli attivisti animalisti (tra cui ora si inserisce Beppe Grillo) sono sempre

1. È immorale uccidere animali
2. E comunque è inutile

Chiaramente, senza la seconda non potrebbero presentarsi di fronte all’opinione pubblica: se alcuni di loro preferirebbero certamente veder morire un uomo piuttosto che un topolino, tuttavia la tesi non ha molte chances di trovare ampio supporto.

Problema? Dire “il modello animale non è predittivo perché non siamo topi giganti” ha molto senso quando lo dici. Almeno quanto “la terra è ferma al centro dell’universo” (non è evidente?).
Peccato che almeno il 95% degli scienziati competenti non sia d’accordo.

Ma sono tutti al soldo delle multinazionali, naturalmente… come, per le multinazionali la sperimentazione è una spesa, e gli faremmo solo un favore ad abolirla? Beh, ecco: sono tutti prigionieri di una mentalità antiquata.

Bene: allora vi do un motivo interno al discorso: kettle logic. O, con un nome più facile da ricordare: “principio della Pietra Filosofale”. Perché, come direbbe Harry Potter razionalista

Una pietra che produce oro E l’elisir di lunga vita? Mi spiace deluderti, ma solo questa descrizione è quasi una dimostrazione che non esiste.
È estremamente improbabile che due caratteristiche tanto eccezionali, e senza alcun legame plausibile l’una con l’altra, si vengano a trovare nello stesso oggetto. Viceversa, ha molto senso se è una leggenda: quando inventi e vuoi stupire, puoi rendere ciò di cui parli meraviglioso senza limiti.

Questo è quasi un marchio di fabbrica del complottismo; tenetelo presente perché è molto utile. Se quadra sempre tutto -probabilmente è tutto falso.

Le persone che cercano la verità vedono sempre dei limiti, una complessità. Cercano costantemente indizi che vadano contro ciò che credono: se hanno torto, vogliono accorgersene subito! E prima o poi, sempre trovano qualcosa; perché la realtà è varia, non sarà mai tutta chiaramente a favore di qualcosa.

La teoria della gravità di Newton -cosa c’è di più basilare è celebrato? Bene, se avete un minimo di competenza sapete che il moto di Mercurio la confuta. (c’è una teoria più complessa che spiega anche Mercurio, naturalmente).

…nessun esempio è istruttivo come il caso Stamina. Gli esperti che hanno fatto il primo rapporto erano persone serie: hanno cercato onestamente di individuare ogni segno che potesse indicare un miglioramento -e ne hanno trovati. Poi hanno fatto un’analisi statistica, ed hanno concluso che non erano significativi.
le Iene (nome appropriato), hanno semplicemente sottolineato solo le parti a favore di Vannoni; hanno completamente ignorato qualunque dato contro (compresa la conclusione) …e così, hanno avuto la “””conferma scientifica””” di un po’ quel che volevano. Ed ecco la gente che si svena in piazza.

Così, in tutte le teorie completamente inventate avrete solo dati perfettamente coerenti con quello che chi parla vorrebbe fosse vero -perché non ha l’onestà intellettuale dello scienziato; nasconde quel che non vuole vedere, ed inventa senza ritegno quello che vuole sia vero. Facilmente anzi si arriva ad esagerazioni grottesche. Stamina non ha “buone percentuali di successo” in una malattia; no no, le guarisce tutte. Il gruppo Bielderberg è responsabile dell’11 settembre; ma anche della crisi economica, dei terremoti, e se piove sul mio picnic. Poi, Dio è onnipotente, onnisciente, infinitamente buono -e se questo produce paradossi a non finire; tanto meglio, è anche al di sopra della logica. Allo stesso modo: la ricerca sugli animali mi fa istintivamente schifo? Bene, allora è anche inutile –anzi, è dannosa! (e certo che se voglio trovare conferma di questo, anche nei documenti scientifici, prima o poi ce la farò; proprio perché il mondo non è bianco o nero).

…che bel mondo invece in cui non ci sono conflitti, perché ogni singolo aspetto ci dà ragione, eh?

Ma -torniamo pure al primo punto: è immorale.

Vi ho già annoiato abbastanza: per fortuna, ho trovato poco fa qui una simpatica storiella perfetta per illustrare il punto

L’altro ieri mattina, alle sei e mezza, entrando in istituto [di ricerca medica] ho visto un grosso ratto pasciuto che faceva capolino da un cespuglio. L’ho chiamato per fargli una foto ma lui prima mi ha guardato perplesso e poi si è infrattato.

La cosa strana è che poi stanotte me lo sono sognato! E l’infame nel sogno anzitutto parlava, il che già è strano, ma quel che è peggio è che parlava con la voce di Vittorio Sgarbi!

Insomma ecco, ho trascritto qui sotto il dialogo.

A: Ehi, topastro, non sai che questo non è un buon posto per te ?
R: Anzitutto chiariamo: Io non sono un topo, sono un ratto, noi ratti siamo molto più intelligenti di quegli stupidi topi!
A: Scusa eh, ma rimane il fatto che se fossi in te starei lontano da qui… altro che intelligente, proprio quì vieni a razzolare?
R: So perfettamente dove sono, cretino, di la ci sono i laboratori, e li si sta al caldo.
A: Secondo me non sai di che parli!
R: Ah ma ci sei o ci fai ? Sei TU che non sai di cosa parli, guarda mo’ ti spiego, poi se non capisci dimmi che ti faccio i disegnini…
A: Sigh. Sentiamo.
R: Fa un freddo cane, ci sono due gradi, piove, io non mangio da due giorni, ho perlustrato sto accidenti di cespuglio per due ore ma non c’è niente da mangiare, e stanotte ha pure ghiacciato.
A: Capisco… ma mica ci saranno solo i laboratori per stare al caldo
R: Uh si, ci sono le fogne, bel posto eh!
A: Ok, nel laboratorio ti danno da mangiare e fa più caldo ma…
R: Ma non solo, io sono un bel maschione sano. Magari mi prendono come ratto da riproduzione, mi han detto che li è pieno di topa!
A: Ma che film ti fai ? Guarda che non è mica bello fare il topo da laboratorio.
R: DI NUOVO! Topi da laboratorio sarete tu e quegli sfigati che stan li a lavorare 12 ore al giorno per una borsa di studio! Io sono un RATTO, r-a-t-t-o, chiaro ?
A: Ok, signor ratto, ma poi li ti ammazzano!
R: Lo so, lo so benissimo, mi usano per un po’ di esperimenti e poi un giorno una bella anestesia e “salutame assoreta”, quando dovrò morire ci metto la firma per morire così
A: Ma comunque ti ammazzano!
R: Morire moriremo tutti, anche tu, coglione, ma qui fuori di sicuro muoio più in fretta. In media posso vivere due mesi, se riesco a entrare in laboratorio ne vivrò 8 o 10!
A: Ma importa come si vive, mica solo quanto. E poi modera i termini eh.
R: Ma allora ci sei e ci fai al tempo stesso. Li sto in una bella stanzina pulita e climatizzata, con degli amici con cui giocare e socializzare, con del magime buonissimo, tutte le mattine mi visita il dottore per vedere come sto. Trombo, mangio e dormo. Poi ritrombo, rimangio e ridormo. Qui fuori è una vita di stenti, freddo e fame, poca topa, mai una gioia!
A: Si mai poi hai presente cosa ti fanno ? Mica muori bene eh.
R: Perché secondo te qui muoio bene ? Uh, magari può andarmi bene, mi faccio un giro in tangenziale mentre passa una macchina: squeck e via, non me ne accorgo nemmeno. Sarebbe una fortuna.
A: Ma che schifo. E’ orribile!
R: Orribile? E’ la cosa migliore che mi può capitare, anche meglio del gatto.
A: Il gatto ?
R: Si, quei peluche cattivissimi che voi umani tenete in casa come fossero pupazzi
A: So cos’è un gatto
R: No, non lo sai. Un gatto è un mostro orribile con denti e unghie micidiali. Di una cattiveria inaudita. Ti prende e ti stacca i pezzi mentre sei ancora vivo, ti mastica un po’, poi ti da uno schiaffo per accertarsi che tu sia ancora vivo, e ricomincia. Di solito manco ti mangia, lo fa per giocare. Per fortuna non dura molto, un paio d’ore al massimo e smetti di soffrire.
A: E’ terribile…
R: No, come ti ho detto con il gatto mi andrebbe ancora bene. Pensa al veleno.. ce ne sono due tipi: quello con l’anticoagulante che ti fa sanguinare tutto, dentro e fuori, dura ore e ore; oppure quello che si gonfia nello stomaco ed esplo…
A: BASTA cavolo, te sei peggio di un film di Dario Argento
R: Welcome tu reality bamboccio, cosa pensavi ? che io vivessi in un fumetto di disney ?
A: No ma insomma…
R: Insomma ‘na sega. Facciamola breve: Chiedo asilo politico, mi fai entrare in stabulario o no?
A: No vedi, tu sei sporco, li è un ambiente sterile, poi gli animali che stanno li sono colonie selezionate…
R: Ecco lo sapevo, voi scienziati siete dei razzisti. Altro che assassini. Siete dei razzisti di merda. Ecco cosa siete.
A: Non è quello dai, è che proprio non si può, poi usare per la ricerca animali selvatici è proibito!
R: Legge del cazzo.
A: Non l’ho scritta io.
R: Vabbé, comunque ho capito, niente asilo politico, almeno hai un pezzo di formaggio ?
A: Ma scusa, il formaggio si fa con il latte, le povere mucche maltrattate… non ti senti in colpa ?
R: Ah ma allora sei coglione forte eh, chissenefrega delle mucche, io non sono stupido come un umano, sono specista, totalmente e fottutamente specista, noi animali lo siamo tutti. Siete solo voi umani ad avere ste paturnie. Io sono specista e rattocentrico.
A: Specista e… rattocentrico ?
R: Certo. Specista perché se ti guardo noto che sei bislungo, glabro, viscido e senza coda (ed è inutile che tiri fuori il misero codino da 12 centimetri che tieni nascosto, è ridicolo rispetto alle tue dimensioni). Comunque è evidente che non sei uguale a me. E devo dire che esteticamente fai proprio un po’ schifo.
A: Grazie eh, ma mi sa che hai le idee confuse sull’anatomia comparata, la coda non ce l’ho proprio. Comunque quel che non capivo è il “rattocentrico”!
R: Vuol dire che vedo le specie dal punto di vista di un ratto, del resto io SONO un ratto, da dove le dovrei vedere… dal punto di vista di un delfino ? Tra un altro ratto e un topo scelgo il ratto, tra il topo e tua sorella scelgo il topo, a meno che tua sorella non sia una gran topa, ma quello è un altro discorso.
A: Psicologicamente disturbato dai film dell’orrore e maniaco sessuale… stai messo bene.
R: Sarai normale te. Glabro, bislungo, senza coda e invece che lavorare pratichi onanismo mentale su facebook. E pensi pure di parlare con i ratti.
A: Ok, ok, ok. Ci rinuncio. Ma mi stai simpatico. Vado alla macchinetta e ti prendo un tramezzino al formaggio.
R: Grazie amico, sei stupido come tutti gli umani ma meno cattivo di chi ha rapito mio cugino da un laboratorio per tenerlo nel cesso, karma a te.

…perché è tanto bella la Natura -ma vi voglio vedere a sopravvivere una vita senza mega ospedali, e costose tecnologie all’avanguardia. E senza uno Stato che fermi la violenza -ad esempio, di quei batuffoli pelosi che curate con tanto amore… loro sì, che sono assassini per divertimento. E se anche sterminassimo i gatti …spero di non aver bisogno di mostrarvi immagini orripilanti, per convincervi che molte malattie non sono meglio del peggio che facciamo nei laboratori.

(tanto è vero che molte immagini atroci che circolano come “orrori dela ricerca” …sono in realtà malattie del tutto naturali)

Volete salvare la natura da sé stessa? Mandare l’eliambulanza per salvare un animale selvatico che muore tra i tormenti per un’infezione fungina? O dispiegare la polizia a proteggerlo dai predatori? Oh, magari, potendo permettercelo, lo faremo per i cervi, e simili: perché sono carini, e non sono una minaccia; possiamo adottarli come “animali domestici” collettivi del villagio globale. Ma non lo faremo mai coi topi: che lasciamo uccidere (gatti) e uccidiamo (topicida) nei modi più crudeli senza battere ciglio.

E quasi tutta la ricerca è fatta sui topi. E solo in tal caso la loro sofferenza è un problema.

Eppure. Ciononostante, persone che spero bene abbiano di meglio da fare per sé e la società, continuano a distruggere anni di ricerca …e a minacciare di morte gli scienziati che, nonostante tutto, rimangono a lavorare in Italia

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Fantastico.

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